Hai ragione? Bravo cogl***ne! Saggio sull’avere ragione nella gestione dei conflitti

Hai ragione. Hai avuto ragione. Non ci sono dubbi in merito, nessuno lo dubita.

Ma quanto sei disposto a sacrificare per avere ragione?

hai avuto ragione

Avere ragione è stato un meccanismo di sopravvivenza fondamentale durante l’infanzia. Da piccolo, o da piccola, sentirsi nel giusto, essere certo o certa delle tue idee o posizioni ha dato un senso e un ordine in un universo emotivo e relazionale che era fottutamente caotico.

Avere ragione non ti ha salvato solo da bambino; durante l’adolescenza, è stato uno strumento potente per affermare la tua identità e separarti dai modelli familiari. In quell’età di transizione, in cui stavi cercando di capire chi eri e chi volevi diventare, il bisogno di avere ragione assumeva una nuova funzione: non era più solo una difesa, ma un atto di ribellione, un modo per differenziarti dagli adulti e dalle loro regole.

Forse hai avuto discussioni accese con i tuoi genitori su questioni apparentemente banali – l’orario per tornare a casa, le amicizie, o le scelte scolastiche. O forse hai sostenuto con forza le tue opinioni su argomenti più profondi, come i tuoi valori, i tuoi sogni o il modo in cui volevi vivere. In quei momenti, la tua convinzione di avere ragione era ciò che ti permetteva di tracciare un confine, di dire: “Questo sono io, e queste sono le mie regole.”

Anche se quella ribellione non è arrivata a 16 anni, ma a 18, a 35, o addirittura a 50, ogni volta che hai scelto di difendere con ostinazione una tua idea, hai contribuito a scardinare i legami che ti trattenevano nella dinamica familiare di un tempo. Avere ragione è stato il tuo modo di trovare indipendenza, di costruire uno spazio in cui potessi essere te stesso senza il peso delle aspettative o delle imposizioni altrui.

C’è chi ha ragione da vendere

Pensa a una vittima di violenza o a chi assiste a un lutto da piccolo, o chi è figlio di tossicodipendenti, o chi ha un fratello o sorella disabile o tossicodipendente o psicotico o malato che si prende tutte le attenzioni.

Ti rivedi in uno di questi o simili? Non hai ragione nel dire che ne meritavi di più? Più comprensione? Che la vita non è stata giusta con te? Che i tuoi genitori fanno schifo o che il destino o il fato è stato stronzo con te?

HAI RAGIONE!

In quel momento della tua vita, avere ragione è stata una strategia per divincolarti, allontanarti, trovare un senso profondo tutto tuo alla tua vita che non fosse legato a quanto ti è accaduto. Ti ha permesso di crescere, di costruire le basi del tuo essere, di diventare la persona che sei oggi.

Ma dove sta il problema? Perchè avere ragione ti frega?

Il problema è che da adulto, questo meccanismo può farci arenare.

Quando eravamo bambini o adolescenti, l’ostinazione nel voler avere ragione era un meccanismo di difesa, un modo per tenerci in piedi di fronte alle difficoltà. E in molti casi, questa strategia funziona ancora: in circa il 90% delle situazioni, essere certi delle proprie posizioni ci dà forza, ci aiuta a difendere il nostro Io, a mantenere una stabilità psicologica che è fondamentale per affrontare il mondo.

Ma c’è quel restante 10%, e sono proprio quei casi che contano davvero adesso che non sei più un bambino.

Questo 10% riguarda le relazioni importanti, quelle che ci definiscono e che possono arricchire la nostra vita: il rapporto con il capo, con un collega, con un figlio o un genitore, con un amico intimo, con la donna o l’uomo della nostra vita. Sono quelle situazioni in cui l’ostinazione nel voler essere nel giusto può trasformarsi in un ostacolo insormontabile.

Ma il punto cruciale è questo: proprio nelle relazioni più importanti, quelle che toccano le corde più profonde del nostro essere, la rigidità nel voler essere nel giusto può farci perdere ciò che conta davvero.

Hai ragione? 1° svantaggio: Barattarla con l’amore dell’altro

Quando hai ragione, inevitabilmente stai dicendo che l’altro ha torto.

Supponiamo pure che l’altro ti riconosca questo: significa che ha ammesso di aver perso, mentre tu hai vinto.

Ma chiediti, chi perde come vede chi vince?

Pensa a una finale di Champions League: la squadra sconfitta non prova amore o simpatia per chi ha vinto, anzi, spesso si genera un sentimento di avversione o risentimento.

Quando costringi qualcuno a riconoscere il proprio torto, anche se lo fai con le migliori intenzioni, stai mettendo un peso sul piatto della relazione: la sensazione di essere sminuito, di non essere ascoltato o di valere meno rispetto alla tua vittoria.

Anche se tu non lo vivi come una competizione, l’altro potrebbe percepirla così, e in quel momento il vostro rapporto ne risente. Se hai ragione, l’altro ti amerà un po’ meno, non perché hai sbagliato, ma perché hai creato una distanza tra voi in nome della tua “vittoria”.

E poi hai vinto, e chi perde non ama chi vince.

Hai ragione? 2° svantaggio: ti perdi delle informazioni

Non solo avere ragione ti costa un po’ di amore dell’altro, ma implica anche considerare il proprio punto di vista come l’unico valido, come se ci fosse una sola verità possibile.

Ma la realtà è molto più complessa di così.

Immagina di osservare un numero scritto a terra: per te è un 9, ma per la persona di fronte è un 6. Entrambi avete ragione dal vostro punto di vista, ma se insisti a voler dimostrare che è un 9, ignorando l’altra prospettiva, non solo perdi l’occasione di comprendere l’altro, ma neghi una parte della realtà.

Insistere sulla propria ragione può trasformarsi in una forma di rigidità che appiattisce la complessità delle situazioni.

La verità, spesso, è più multifaccettata di quanto sembri, e la capacità di cogliere la ricchezza che si cela nei punti di vista altrui non solo arricchisce le relazioni, ma permette di crescere come individui. Magari, come nel caso del 6 e del 9, avete ragione entrambi, ma non ci sarà un accordo fintanto che uno dei due non si mette nel punto di vista dell’altro.

Hai ragione? 3° svantaggio: non puoi empatizzare

Immagina una lite con un amico. La discussione si accende, le argomentazioni si susseguono, e il tuo obiettivo diventa dimostrare che hai ragione.

Ma cosa sta accadendo all’altro? Forse dietro il suo punto di vista c’è una paura, una ferita o un bisogno di essere compreso. Eppure, tutto questo rischia di passare inosservato. La tua attenzione è focalizzata sulle parole, sulle argomentazioni logiche, mentre ciò che l’altro prova rimane un’eco lontana, quasi inascoltata.

Quando ci concentriamo sulla ragione, rischiamo di lasciare poco spazio ai sentimenti. Una discussione, che potrebbe essere un’occasione di confronto e arricchimento, si riduce a uno scontro di concetti, dove il vissuto emotivo dell’altro è spesso ignorato. In quel momento, non ci accorgiamo che la nostra insistenza nel voler avere ragione non solo chiude il dialogo, ma mina la connessione con chi abbiamo di fronte.

Ma cosa significa davvero empatia?

Significa ascoltare non solo le parole, ma il non detto che si nasconde dietro di esse.

Questo richiede immaginazione e spostamento.

Immaginazione perchè l’altro, almeno che non sia molto in contatto con le sue emozioni, non vi dirà come si sente (perchè vorrà avere ragione) e di conseguenza dovrete immaginare l’emozione dell’altro e verificarla conversando. Spostamento perchè fintanto che si sta sulla ragione è impossibile immaginare quello che prova l’altro non ipotizzando un punto di vista diverso (ma plausibile) della faccenda.

Empatia significa, oltre ad accogliere le emozioni dell’altro anche quando non siamo d’accordo, riconoscere il valore del suo sentire a prescindere che si sia d’accordo o meno con l’altro.

Non si tratta di rinunciare alle nostre idee, ma di creare uno spazio in cui anche l’altro si senta visto e considerato.

Ma l’empatia è molto più di un semplice ascolto. È un balletto.

Un movimento dinamico che implica andare e tornare:

andare nel sentire dell’altro, immergersi nel suo mondo, e poi tornare al proprio per condividere l’effetto che quel sentire ha avuto su di noi.

Questo scambio è alla base di una vera connessione, perché non solo permette all’altro di sentirsi compreso, ma apre anche la strada a una reciproca valorizzazione emotiva.

Immagina una lite con un amico, un momento di tensione in cui entrambi sentite forte il bisogno di far valere il vostro punto di vista.

Andare nel suo sentire, in una situazione del genere, significa cercare di mettere da parte per un attimo la tua ragione per comprendere il suo stato emotivo.

Per immaginarlo e sentire nel corpo che effetto ci fa, che emozione provoca in noi.

Ci possiamo immaginare che dietro le sue parole ci sia rabbia, frustrazione o delusione, e riconoscerle può aprire una porta: “Mi immagino che tu sia arrabbiato, corretto? Se sei arrabbiato per quello che è successo, mi immagino che è perchè qualcosa che ti ha ferito, mi sbaglio?”

Se mi sbagliassi, l’altro dirà cosa veramente sente, quindi l’errore di valutazione non è altro che un modo per permettere all’altro di essere più specifico. Potrebbe dire “Non sono arrabbiato, sono impaurito dalla tua rabbia perchè mi spaventa”

Questo primo passo non significa accettare il torto, ma accogliere il suo vissuto.

Che effetto ti fa?

Come dicevo, tornare al proprio sentire vuol dire chiederti: “Che effetto mi fa tutto questo?” e condividerlo con l’altro.

Potresti dire:

“Immaginando la tua paura, provo dolore per averti fatto sentire cos, ma anche un senso di preoccupazione per il nostro rapporto, e forse una punta di frustrazione perché mi sento incompreso: io non volevo farti paura, la mia rabbia nascondeva un dolore”

Questo secondo passo trasforma l’empatia in un processo reciproco: non solo ascolti l’altro, ma gli mostri anche come il suo vissuto risuona dentro di te.

Infine, puoi riflettere apertamente sull’impatto che tutto questo ha avuto su di te:

“Questa situazione mi mette a disagio, ma voglio provare a capirti e a trovare un modo per superare questo momento. Mi importa del nostro rapporto e non voglio che questa discussione ci allontani.” Oppure: “Non nego che mi sento ferito anch’io, ma mi rendo conto di quanto sia importante per me essere qui e ascoltarti davvero.”

In questo modo, la lite si trasforma in un dialogo.

L’amico non solo si sente visto e compreso, ma percepisce che la sua esperienza ha avuto un impatto su di te. Questo scambio, anche in un momento di conflitto, può diventare un ponte che ravviva il legame e smette di considerare le reciproche ragioni come l’unico fattore da considerare, dove entrambi trovate un terreno comune nonostante le divergenze.

Questa danza empatica può avvenire anche durante una discussione concettuale, purché la ragione non sia l’unico obiettivo della conversazione.

Ha senso empatizzare anche se potrebbe andare male

Le liti, tuttavia, non portano sempre a una riconciliazione.

Ci sono casi in cui il conflitto può anche condurre a una chiusura.

Ma è proprio l’empatia che rende possibile una conversazione più autentica, dove ragioni e sentimenti vengono entrambi accolti e rispettati. L’effetto di questo dialogo può essere: “Questa situazione a me non piace e quindi preferisco andarmene” ma almeno entrambi avete avuto l’opportunità di sentirvi e di farvi sentire.

Non ci saranno strascichi di incomprensione, rancore o nodi irrisolti, perché il confronto è avvenuto con apertura e rispetto. Alla fine, anche se la lite si conclude con un allontanamento, la chiarezza che l’empatia porta permette a entrambi di andare avanti con serenità.

Il balletto dell’empatia non è facile, richiede attenzione, apertura e la capacità di mettere momentaneamente da parte il proprio ego.

Alla fine, l’empatia non è solo una competenza relazionale, ma una scelta consapevole

Scegliere di sentire l’altro e di condividere il nostro sentire non è solo un modo per evitare che la ragione diventi un muro: è la chiave per costruire un ponte, dove le emozioni, le idee e le esperienze possono incontrarsi e arricchirsi a vicenda.

Hai ragione? 4° svantaggio: non cresci mai

Sostanzialmente, resti il bambino ferito di cui prima, che ha ragione, indiscutibilmente, per 1000 motivi validi, ma resta bambino.

Immagina di discutere con un collega su come affrontare un progetto importante.

Hai una soluzione che, secondo te, è la più efficace: l’hai già applicata in passato e sai che funziona. Il tuo collega, però, propone un approccio diverso, che non conosci e che ti sembra rischioso. La tua prima reazione è quella di rifiutarlo, di difendere la tua idea, perché sai che è giusta.

Ma fermati un attimo: cosa stai perdendo restando ancorato al tuo punto di vista?

Quando rimani fisso sulle tue convinzioni, stai scegliendo la staticità.

Certo, è rassicurante: conosci il terreno su cui ti muovi, sai quali risultati aspettarti. Ma cosa succede al tuo modo di pensare, alla tua crescita personale, se ti limiti sempre a ciò che già conosci?

Ignori la possibilità di scoprire qualcosa di nuovo, di esplorare un territorio sconosciuto che potrebbe arricchirti, sia a livello personale che professionale.

Ogni confronto è un’opportunità per metterti in discussione e per evolvere

Nel caso del tuo collega, accogliere la sua idea, anche solo per considerarla seriamente, potrebbe insegnarti un nuovo approccio al problema.

Magari la sua soluzione non è perfetta, ma ti offre uno spunto per migliorare la tua o per trovare un compromesso che unisca i punti di forza di entrambe le prospettive. Questo processo non solo migliora il risultato finale, ma ti permette di crescere come individuo, di ampliare il tuo modo di pensare e di arricchire la tua visione del mondo.

Ignorare i punti di vista altrui significa rinunciare a navigare in acque sconosciute, dove potrebbero celarsi esperienze arricchenti e trasformative e scoprire delle cose di se che non si considerano puntando la conversazione sull’avere ragione. Non solo:

“nessun mare calmo ha mai reso un marinaio esperto“

Ogni dialogo, ogni confronto è uno specchio che ci riflette, ma se siamo troppo concentrati sulla vittoria, non riusciamo a vedere cosa quell’immagine ci sta dicendo.

Forse ci accorgiamo che dietro la nostra insistenza nel voler avere ragione c’è una paura:

La paura di essere messi in discussione, di sentirci meno competenti o di perdere il controllo

Oppure, potremmo scoprire un bisogno di riconoscimento che non sapevamo di avere, un desiderio che l’altro validi il nostro punto di vista per sentirci apprezzati.

Prendiamo un esempio semplicissimo.

Sei in una discussione con un amico che ti accusa di non esserci mai abbastanza. La tua prima reazione è difenderti, elencando tutte le volte in cui sei stato presente. Ma se ti fermassi a considerare il suo punto di vista, cosa potresti scoprire? Banalmente dietro il suo rimprovero c’è una richiesta di maggiore intimità.

Questo tipo di consapevolezza non emerge se sei ancorato alla necessità di giustificarti e dimostrare che hai ragione.

Navigare in queste acque sconosciute non significa accettare passivamente il punto di vista altrui, ma lasciarsi attraversare dall’esperienza del confronto. Significa chiedersi:

“Perché questa situazione mi sta mettendo così sulla difensiva? Cosa mi dice di me stesso?”

Questa apertura non solo arricchisce la conversazione, ma apre la porta a una crescita personale autentica. Magari scopri di avere automatismi emotivi che si attivano in determinate situazioni: un bisogno di controllo, una paura di deludere o un senso di inadeguatezza. E forse, nel momento in cui li riconosci, ti accorgi che hai la possibilità di scegliere come rispondere, invece di reagire in modo automatico.

Inoltre, esplorare le prospettive altrui ti permette di vedere la complessità delle situazioni e di arricchire il tuo modo di affrontare la vita.

Non si tratta solo di capire l’altro, ma di riconoscere che ogni interazione è un terreno fertile per conoscere meglio te stesso. La vera crescita avviene quando smetti di guardare il confronto come una lotta per avere ragione e inizi a vederlo come un viaggio verso una comprensione più profonda di chi sei e di chi è l’altro.

Hai ragione? 5° svantaggio (il più importante): perdere l’altro, perdere il legame con chi conta davvero

Immagina un padre anziano e un figlio adulto che hanno avuto un’accesa lite nata apparentemente dal nulla

Una discussione su una banalità – forse il modo di affrontare una spesa o una questione familiare – si trasforma in uno scontro feroce. Sono volate parole grosse, accuse che hanno lasciato entrambi feriti.

Il padre si sente profondamente offeso per le parole del figlio, mentre quest’ultimo, dopo lo scontro, ha contattato emozioni terribili che lo hanno riportato indietro nel tempo, a una vita di incomprensioni. In ogni discussione passata, entrambi hanno sempre puntato ad avere ragione, ma nella verticalità familiare la ragione finiva sempre per spettare al padre. Ogni scontro, ogni litigio, era un baratto silenzioso: un po’ di amore perso per avere la soddisfazione della ragione.

Per il figlio, questo ultimo scontro ha fatto emergere una rabbia accumulata negli anni, un senso di ingiustizia e di invisibilità che non aveva mai trovato spazio per essere espresso.

Per il padre, invece, il confronto ha risvegliato una ferita più sottile: il timore di essere ormai messo da parte, di non avere più il rispetto e l’ammirazione del figlio. Entrambi, fermi sulle loro posizioni, aspettano che sia l’altro a fare il primo passo. Entrambi si sentono vittime, convinti che sia l’altro a dover comprendere i propri errori.

Ora immagina due ex fidanzati che, dopo anni dalla fine della loro relazione, vorrebbero fare pace e ricostruire un’amicizia.

Entrambi provano ancora affetto, ma ogni incontro è intriso di vecchie ferite.

Lui si sente tradito perché lei ha lasciato la relazione senza preavviso, mentre lei si sente incompresa, convinta che lui non abbia mai davvero ascoltato i suoi bisogni. Cinque anni di recriminazioni si sedimentano tra loro come un muro invisibile. Ogni tentativo di riconciliazione fallisce, perché ognuno aspetta che sia l’altro a scusarsi per primo. Entrambi vogliono fare pace, ma nessuno è disposto a mettere da parte la ragione per ascoltare l’altro.

In entrambe le situazioni, il nodo centrale è lo stesso

L’incapacità di spostare l’attenzione dal bisogno di avere ragione al desiderio di comprendere.

Il padre e il figlio non riescono a vedere che dietro le loro accuse ci sono (stiamo inventando eh! sono solo ipotesi) emozioni non espresse: il dolore del padre per non sentirsi più utile e il senso di inadeguatezza del figlio nel non riuscire a soddisfare le aspettative.

Gli ex fidanzati, invece, non vedono che la loro rabbia nasconde una profonda tristezza per la perdita di un legame che una volta era importante.

Litigare o discutere con una persona importante può essere un’occasione per avvicinarsi, ma solo se si è disposti a mettere da parte la ragione.

Il punto di vista dell’altro può offrirti uno specchio prezioso per vedere parti di te che ignoravi

Forse il padre scoprirebbe che il figlio desidera solo sentirsi accettato per ciò che è, mentre il figlio potrebbe vedere che il padre ha bisogno di sentirsi ancora importante nella sua vita.

Gli ex fidanzati potrebbero scoprire che, al di là delle colpe e delle recriminazioni, esiste ancora un affetto autentico che può trasformarsi in un’amicizia sincera.

Ma questa scoperta richiede un passo indietro, una rinuncia momentanea alla necessità di avere ragione. O meglio, a non considerare la ragione l’unica parte importante del conflitto. C’è anche il rapporto da preservare. E avere ragione per poi coltivare odio e rancore, fa male a tutti e alla fine, ognuno con le sue ragioni, gli anni passano e il tempo perso non si recupera più.

Perdere il legame con chi conta davvero è un costo troppo alto per una vittoria che, a conti fatti, è vuota.

Mettere da parte la ragione, invece, è un atto di coraggio e di amore: è scegliere il legame, la comprensione e l’opportunità di costruire qualcosa di nuovo e autentico.

Hai ragione! Lo capisco.

Ma tu hai capito cosa ti stai perdendo?

Hai capito quanto è importante per te avere ragione? Quanto è stato importante per il bambino, l’adolescente e l’adulto che sei? Lo capisci che va bene se hai ragione, ma puoi considerare che tu abbia da perdere a vedere solo questo?

Avere ragione ti ha dato forza, stabilità e identità in momenti cruciali della tua vita. Ti ha protetto quando ne avevi bisogno, ti ha aiutato a tracciare i tuoi confini e a distinguerti dagli altri. Ma ora è il momento di chiederti:

“A cosa mi serve oggi?”

Forse non è più solo una difesa, ma un limite. Forse è il momento di guardare oltre la necessità di prevalere e di esplorare cosa potresti guadagnare lasciando spazio anche all’altro.

Puoi scoprire che, nel mettere momentaneamente da parte la ragione, non stai rinunciando a te stesso.

Alla fine, non è una questione di rinuncia, ma di scelta. Puoi scegliere di tenere stretta la tua ragione o puoi scegliere di aprirti ANCHE al legame. E in quella scelta, potresti scoprire che non stai perdendo nulla. Ma proprio nulla.

Ciao, sono Niccolò Di Paolo e sono uno Psicologo

Tutto quello che ti ho scritto è frutto dell’esperienza personale di aver avuto ragione.

Le persone che ho perso sono state il prezzo più alto, ma non voglio perderne altre.

Ti auguro di non fare lo stesso errore.

Dottor Niccolò Di Paolo, psicologo